Dacă aveți și planificați să faceți fasole de șist cu ciolan, ar fi bine întâi să consultați vecinii. Așa deci, alegeți și spălați fasolea, cu acordul locatarilor, pentru a exclude partea cu balonările după ce o mâncați. Dupa ce ați schimbat a 3-a apă, puneți ciolanul de protestatar, bătut bine cu bulanul timp de șase ore înainte, de către un jandarm. O ceapa o tăiați în patru și vă frecați cu ea pe la ochi, ca să păreți senzibilizat și că vă pasă. După ce totul a fiert, faceți focul mic, acoperiți cu capac (Până se fierbe fasolea bine și pică Guvernul). În acest timp, curățați și spălați morcovii, care apoi îi introduceți în curul utilajelor Chevron, care au venit să se cace la dumneavostră în bucătărie. Scoateți carnea de pe ciolan și o taiati bucățele potrivite. Aruncați-o la câinii maidanezi, nu-i eutanasiați, ca apoi să-i vindeți la conservă de fasole cu ciolan afumat. Peste carne puneți pastă de roșii, din obraji, pentru că ar trebui să vă fie rușine. Amestecați bine și mai lăsați câteva minute. Cu un polonic de nădejde, salvați-vă cina! Uniți Salvăm România! Sărați, piperați, puneți verdeață tăiată mărunt, tarhonul. Stingeți focul. Poftă bună!
