CALL IN: MESIA FACEBOOK

Cu mult timp înainte, pe vremea asasinilor pe datorie și după marea epidemie de prostie, când moneda mondială era Like-ul, atunci s-a născut el, Mesia Facebook. Nu e un super-erou, nu e o poveste de dragoste și nici un deo-roll care ține mai mult de 24 de ore. E singurul care a depășit numărul de cinci mii de prieteni încă de cînd s-a născut, pentru că este singurul om născut de Facebook.
Omătul se agățase fără intenție de pietrele cubice ale gării din Petrol Station City. Era o vreme obișnuită pentru Iulie, războiul dintre uzi și uscați transformase acest oraș într-un deșert polar. Ceasul digital din salon arăta greșit ora 28:45 din cauza afișajului stricat. Era de fapt ora 21:45 când trenul de Internet de la 21:47 a ajuns pe peronul șapte.
Un domn frumos dar strâmb, ce purta ochelari, însoțit de doi evrei de vis, cu pelerine lungi de piele, coborâseră din tren. Micuțul Mădălin își îndreptă privirea asupra geamantanului turqoise pe care primul dintre străini îl avea atașat cu cătușe de mâna dreaptă. Tatăl său, cu gândul la afacerea sa cu ciuperci își luă pentru un moment atenția de pe prunc, care profită de ocazie și o zbughi. Se indreptă fără frică și-l intrebă pe unul dintre ei:

-Nene, ce aveți în geanta aia?

Străinul îl mângâie pe copil pe creștet, moment în care tatăl său observă scena și înmărmurise. Știa cine sunt aceia și nu-și mai găsea cuvinte să-și cheme fiul înapoi. Cu o mișcare de mână în spatele urechii copilului, veneticul scoase un disc pe care i-l înmână tânărului:

-Am cadouri pentru copiii cuminți.

Copilul se bucură și se întoarse într-o fugă să-l întrebe pe tatăl său:

-Tati, cine sunt oamenii aceia îmbrăcați așa?

-Sunt cei trei magi, fiule. Domnul din stânga e Larry Page, cel din mijloc e Serghei Brin, ei sunt fondatorii Google. Cel din dreapta, cu ochelari și cu geamantanul legat de mână, e Bill Gates. Ei sunt trimișii direcți ai Dumnezeului nostru... Ia spune-i la tata, să văd dacă mai știi, cum îl cheamă pe Dumnezeul nostru?

-Hai mă tati, știi că știu...Mark Zucke..n..berg.

-Zuckerberg puiu tati, Mark Zuckerberg. Bravo puiule! Ia să văd, ce ți-a dat nenea Gates? Ce e ăsta...un CD? Cu...Windows Millenium? First edition...cu toate bug-urile? Să fie oare? Nu-mi vine să cred! Wow, puiu tati, hai să ce țuc. Tu știi cât valorează ăsta? Suntem bogați tati, suntem mai mult decât bogați. Nu va mai trebui să creștem ciuperci de picioare, te iubesc Mădăline, știam că ești un copil rentabil.

Între timp, magii opriseră un taxi cu fibră optică.

-Unde mergem domnilor?

-Pe Aimăttending nr 6, răspunse Serghei Brin. Drumul poleit nu punea probleme vitezei luminii, așa că în doar zece mega cei trei au ajuns la adresă.

-Trei Like-uri, vă rog.

-Ai tu, îl întrebă Serghei pe Larry.

-Nu, ce, tu n-ai? se miră Larry.

-Terminați cu astea, vă rog, așa faceți de când vă știu, interveni Bill. Plătesc eu...uitați aici domnule... Click, click, click, click, click. Păstrați restul.

-Vă mulțumesc!

-Numa bine, haideți băieți.

Cei trei se aflau acum în fața unei case modeste, vopsită cu gust de portocale.

-Asta să fie?

-Nu știu, vezi ce scrie pe ușă.

-Familia Facebook...nu ne ajută de loc, toate familile sunt Facebook pe strada asta.

-Hai că sun la interfon. Bzzzz!

-Bună ziua...familia Facebook?

O voce de Iosif răspunse:

-Da...cine întreabă?

-Suntem cei trei...trimiși de Mark.

-Ahh, Dumnezeule Mare, vă așteptam...haideți intrați, ați ajuns exact la timp. Haideți în spate, la staul.

-La ce...etaj?

-Nu, nu...la staul. În spate, la staul.

-Ok, acum intrăm. Și magii intrară în curte...la staul. Acolo îl văzuseră pentru întâia oară, în iesle, strălucea evenimente, mirosea a concerte și arăta spre date de naștere. Era viu, era Mesia Facebook.

Fondatorii Google s-au închinat pruncului și au strigat de bucurie:

-El este! El este Mântuitorul, fiul Dumnezeului nostru! Like!

Bill Gates rămase în picioare și îi întrebă pe cei doi:

-Dar de unde știți? Îl văd că strălucește și toate alea, dar de unde știți că nu e unul din copiii ăia cibernetici, cu implanturi de fibră optică?

-Neghiobule, tu nu vezi? îl întrebă mâhnit Larry.

-Ce să văd?

-E wireless!

În acel moment, Bill Gates căzuse și el în genunchi și cu lacrimi în ochi spuse:

-Iartă-mă Facebook că m-am îndoit! Like!

UNDERTAKER: Sâmburi

Nouă vieţi. 
Ca pisica aterizăm în picioare,
Distorsionăm realitatea
Împingem limita
Distilăm adevărul.

Coadă la Portocale

Recunoşti o coada de români într-un aeroport european după rafie. Îţi este confirmată presupunerea pentru că este singura coadă formată cu o oră înaintea deschiderii ghişeului. Miroase a portocale. Oamenii par obosiţi, cu bătături în palme şi cu spatele anchilozat, e clar că  vin din concediu. Privită în detaliu, adunătura are câteva elemente tipice zonei  de destinație. Unul este schiţat de tânărul cu lanţ de aur şi palme aspre, un altul vine din familie de sudişti cu viziune civilizată, iar printre oamenii simplii îşi face simţită prezenţa un britanic. Iar mirosul de prtocale. Minţit de vre-un român să viziteze Branul. Două pisici dâmboviţene îl remarcă imediat şi încep să-l miorlăie, în timp ce un domn întreabă la fiecare zece secunde dacă stă la coada cea bună.  Prima la rând e o cucoană, ce poartă coc şi stă cu ochii în patru să nu se bage nimeni în faţă. Mirosul de portocale înţeapă. Se deschide ghişeul şi începe forfota. Se bagă în imediat seamă, dama cu atitudine atârnată de braţul bătrânului arţăgos, pentru a organiza situaţia. Ca la un semnal se deschide calea către pământurile natale iar trolerele, sacii de rafie şi geamantanele încep să înainteze. Consecința este răsplata muncii la fel precum rodul portocalelor este nectarul .  Fiecare element al cozii aduce cu el o bucăţică din viaţa trăită acolo pentru a o arăta celor de acasă. 

LA VIDA E MARAVILLOSA

Dorinţa de a ajunge unde ai visat parcă face zborul mai frumos. Ar fi plictisitor dacă am primi pur şi simplu tot ce visăm, de aceea distracţia vine din munca pe care o depunem pentru a ne îndeplini dorinţele. Dacă toate ar fi uşor de atins viaţa ar fi mult prea scurtă şi oamenii sedentari. Fară puţină sudoare nu ne-am mai bucura de realizările noastre.

Pentru cei mai mulți pescăruşi ai societăţii noastre, nu zborul contează ci hrana, de cele mai multe ori ignorând darul primit, fiind orbiţi de mirajul atingerii obiectivului. Darul de a zbura îl are fiecare în el, dar acesta trebuie descoperit de fiecare individ în parte prin eliberarea de propriile defecte şi slăbiciuni. Lucru ce nu mai trebuie considerat o utopie, din contră, o soluţie pentru o societate a vitezei şi a formelor schimbătoare, lipsite deseori de transcendenţă şi de sens.

Frumuseţea vieţii vine din aprecierea fiecărui eşec, folosit la clădirea experienţei. Libertatea vine după lepădarea de falsele proiecţii ale trăirilor şi sentimentelor. Luciditatea din înţelegerea fiecărui semen şi superioritatea se iveşte atunci când ai trecut peste frică şi lene. Iar răspunsurile vin din tine.

ZIUA ÎNDRĂCOPSIȚILOR

^{Când ai apărut în viața mea totul s-a schimbat. Până atunci nu știam ce înseamnă cu adevarat cuvântul "te urăsc". Tu m-ai învățat și mi-ai arătat ce înseamnă ura, arzându-mi sufletul. Iți mulțumesc pentru asta, acum mi-am dat seama că nu vreau să mai pierd vre-un minut fără ură, am să-ți fiu alături mereu! Te urăsc enorm de mult!}

^{Acum, aș da totul pentru o clipă în care ura să nu se mai sfârșească, fără cuvinte, doar cu durere. Avem nevoie doar de tăcere, de liniștea mincinosă, înșelătoare, să ne lăsăm cuprinși în brațe  de un astfel de suflu eretic.}

^{Eram însetat și m-ai înecat. Eram înfometat și m-ai flămânzit, zburam și mi-ai tăiat aripile. Mi-ai dat tot ce ai avut mai bun și mai pur. Am luat, cu ambele mâini, mi-am pierdut echilibrul, zâmbetul, dar te-am câștigat pe tine, singurul om alături de la care am învățat totul.}

CALL IN: VIRUSUL CARE INFLUENȚEAZĂ TIMPUL

Timpul curge mai repede din cauza unui virus? Fizicienii din Gaura Neagră a Petrol Station City au descoperit un virus care influențează timpul. Stăm de vorbă cu profesorul Albert Einstein, crezut mort până nu demult.

-Bună ziua domnule Einstein, despre ce este vorba?

-Într-adevăr, am descoperit cu ajutorul colegilor mei de la catedră o masă invizibilă ce înconjoară planeta noastră. Pentru cine nu e familiar cu teoria mea despre spațiu-timp, în câteva cuvinte vă voi explica despre ce este vorba.

-Vă rugăm să nu ne plictisiți, puteți o prezentare în Powerpoint? Sau ceva 3D? Gen Avatar?

-O să încerc cu mâinile și cu ajutorul cuvintelor. Deci, Universul nostru este format dintr-o țesătură care se comprimă sau se dilată în funcție de corpurile cu care intră în contact. În jurul Pământului sau a oricărei alte planete, un corp cu o masă mai mare decât a acestei țesături spațiu-timp, aceasta se deformează din cauza masei planetei.

-Este adevărat că în spațiu timpul curge mai repede? Sau este fals?

-Nu, domnișoară, timpul nu este fals. Dar, da, în spațiu, timpul curge mai repede decât pe Pământ. O analogie pentru acest fenomen fiind un glob, de sticlă spre exemplu, în mijlocul unui râu curgător. În jurul globului, apa ar curge mai încet din cauză că ar forma curenți, unde, valuri, spuneți-le cum vreți.

-Blog de sticlă?

-Nu, domnișoară, glob de sticlă.

-Trebuie să fie neapărat de sticlă?

-Am spus spre exemplu de sticlă, poate să fie și un glob de Miercuri. Dimineață. Încă o dată vă rog… pentru ce publicație ați spus că lucrați?

-Wikifreaks, o publicație gratuită.

-Apreciez munca pro-bono, sper doar ca cititorii dumneavoastră să nu fie la fel de…

-Ah, nu, nu prea ascultăm U2, suntem mai mult pro-Michael Jackson.

-Am înțeles! Vă mulțumesc, la revedere!

-Stați, vă rog, dacă nu-mi iese interviul ăsta… mă dau afară. Mai o întrebare… Pe scurt, care e treaba cu virusul ăsta?

-Există o masă, după cum spuneam, care a încercuit Pământul. Această masă, fiind invizibilă pentru ochiul liber a fost depistată cu ajutorul unui tun cu gravitoni și cartografiată cu raze gamma. Am fost surpinși să constatăm că forma acestei mase este similară cu a unei caracatițe. Faptul că își schimba forma după tiparele organismelor vii, ne-a dus la formularea teoriei că această masă este de natură biologică, adică vie.

-De ce îi spuneți virus și cum influențează timpul?

-Bună întrebare. În timp ce analizam acest organism și formulam teoria, am descoperit că el se auto-multiplică precum un agent patogen, influențând țesătura spațiu-timp care ne înconjoară. Apoi un coleg de-al meu a pus întrebarea… Dar ce atacă virușii?

-Stați că asta o știu… Celulele, nu?

-Exact. Așa am ajuns la concluzia că Pământul însăși este similar cu o celulă, ceea ce înseamnă că Universul este organic.

-Ce organ ar putea să fie?

-Nu neapărat un organ, poate o ființă, nu știm încă. Dar dacă ar fi să fie un organ, dat fiind ritmul expansiunii sale, este cel mai probabil un plămân…Vă mulțumesc.

-Vă mulțumim domnule profesor Einstein. În concluzie, pentru cititorii noștri, mame, copii, adolescenți, un skater… Universul are de suferit, lăsați-vă de fumat!

 

LOVE SCIENCE: CELE 7 TIPURI DE DRAGOSTE

   

E Valentine’s day și toate știrile, toate articolele, la fel ca și de Crăciun, vorbesc numai despre originea acestei sărbători, ce și cum cumpărăm cadouri sau unde le putem împacheta. Întrebarea e alta, ești într-adevăr îndrăgostit? Cum știi că e dragoste? La “Love Science” îți vom da răspunsul la această întrebare, vom discuta și analiza experimente sociale în acest domeniu.

Dragostea, conform teoriei triunghiulare a lui Robert Sternberg, președintele Asociației Americane de Psihologie, are trei componente:

Intimitatea- cuprinde sentimentele de apropiere, conectare. Împărtășești secrete, împarți informații cu această persoană, pe care nu le împarți cu nimeni altcineva.

Pasiunea-cuprinde acțiuni care duc la atracție fizică și sex. O componentă necesară a ansamblului triunghiular al dragostei.

Angajamentul-cuprinde decizia de a eticheta relația și de a rămâne cu partenerul. Nu e dragoste dacă nu-i spui dragoste și dacă nu ai dorința de a susține relația.

Dacă le ai pe toate trei, ai dragoste deplină. Dar ce se întâmplă dacă ai doar una din trei? Sau două din trei?

Interacțiunea dintre dintre cele trei componente produce, conform tabelului lui Sternberg, cele șapte forme în care poți experimenta dragostea(non-dragostea nu e reprezentată)

	Intimitate	Pasiune	Angajament
Simpatia/Prietenia	X
Dragostea nebună		X
Dragostea seacă			X
Dragostea romantică	X	X
Dragostea de acompaniament	X		X
Dragostea insipidă		X	X
Dragostea deplină	X	X	X

0.Non-dragostea. E absența tuturor celor trei componente enumerate mai sus.

1.Simpatia/Prietenia. Termenul nu e folosit trivial și se referă la adevărata prietenie dintre două persoane atunci când între acestea există sentimentul de apropiere, conexiune, intimitate dar nu de pasiune și/sau decizia de angajament într-o relație romantică.

2.Dragostea nebună este pasiune pură sau dragoste la prima vedere. Nu te cunosc, nu am împărtășit secrete pentru că nu te cunosc, nu mă angajez să etichetez relația asta ca fiind ceva pe viitor, de fapt nici nu mă gândesc la viitor, mă gândesc la prezent, dar mă simt extrem de atras de tine. Relațiile romantice adesea încep cu acest gen de infatuare și se transformă în dragoste romantică pe măsură ce partenerii încep să devină apropiați. Fără a dezvolta intimitate sau angajament, dragostea nebună poate dispărea foarte repede.

3.Dragostea seacă este caracterizată prin angajament fără intimitate sau pasiune. Nu mai împărțim informații, nu ne mai simțim atrași fizic unul de celălalt, deci nu mai e pasiune, dar mai bine rămânem împreună pentru copii. Uneori, o dragoste mai puternică se poate deteriora în dragoste seacă, însă în culturile unde se practică căsătoriile aranjate, relațiile pot începe ca și dragoste seacă și se pot transforma în una sau alte forme.

4.Dragostea romantică leagă partenerii prin pasiune și intimitate dar niciuna din aceste componente nu poate fi susținută fără angajament.

5.Dragostea de acompaniament este un tip de dragoste intim, non-pasional, dar care este mai puternic decât prietenia din cauza angajamentului pe termen lung. Dorința sexuală nu este un element al dragostei de acompaniament. Dragostea dintre membrii unei familii este de obicei de acest fel, la fel dragostea dintre prieteni apropiați, care au o puternică conexiune platonică

6.Dragostea insipidă poate fi exemplificată printr-o căsătorie val-vârtej de la Las Vegas, unde angajamentul este motivat în mare parte de pasiune fără influența stabilizatoare a intimității.

7. Dragostea deplină este forma completă a dragostei, reprezentând parteneriatul ideal spre care oamenii tind. Din cele șapte tipuri de dragoste, dragostea deplină este asociată cu “cuplul perfect”. Sternberg spune că aceste cupluri vor continua o viață sexuală extraordinară chiar și cinsprezece ani de la începutul relației, nu se pot imagina fericiți pe termen lung cu altcineva și depășesc orice dificultăți cu grație. Cu toate acestea, Sternberg avertizează că menținerea dragostei depline este mai grea decît dobândirea ei. El sublinează importanța translatării celor trei componente în fapte. “Fără exprimare,” avertizează, “și cea mai puternică dintre iubiri poate muri”. Așadar, dragostea deplină s-ar putea să nu fie permanentă, dacă pasiunea se pierde, ea se transformă repede în dragoste de acompaniament.

Eu știu unde mă încadrez și de aceea știu câte flori nu o să cumpăr, de unde nu o să le cumpăr și unde nu o să le împachetez. La fel cum spunea un bun prieten de la birou:

“Everybody can be Prince Charming one day a year, with the dinner and the flowers and all that, but you know what impresses me?

When a guy can do that no days a year.”

                                                                                 -Ryan Howard(The Office)

MILIŢIANUL COMUNITAR & Criza ţigărilor Fast

Dacă ar fi să măsurăm cine are jetul la pişat mai mare, dintre un Poliţist Vominitar şi un Vameş, Comunitarul am şti sigur că de acastă dată ar fi cel descheiat la sliţ. 

Banii strânşi în găleată sau ascunşi sub preş, fac deliciul spectacolului mediatic al crizei vămilor, plătit pe banii noştri atunci când am ieşit sau am intrat în ţară. Poliţiştii şi vameşii arestaţi par mai degraba săraci dacă te uiţi în declaraţiile de avere completate anual. În realitate, majoritatea stau în vile somptuoase care stârnesc invidia trecătorilor. Că nimeni nu verifică aceste documente dacă sunt conforme cu realitatea, nu este de mirare, atât timp cât sistemul şpagă este clădit piramidal. Cine să-i verifice, dacă şefii lor erau mituiţi să închidă ochii, precum şi ei îi legau cu bacnotele traficanţilor de ţigări... Fast.. Şi următorul... Iar faptul că aceşti robalăi aveau şi salarii este dovada că prostia se plăteşte.

ECHINOCŢIUL TABACULUI

La începutul anilor '40,  când cinematografia Hollywood-eana incepea să înflorească, corporaţiile producătoare de tutun speculau un mod de promovare inovator pentru era industrializării. Alături de alte corporaţii, de genul Coca Cola, au înarmat pe rând populaţia americană, europeană şi sud-americană într-un ritm alert cu aparate de recepţie a imaginlor, astfel că la sfârşitul anilor '50 unul din trei cetăţeni poseda un televizor.Televizorul era la acea vreme arma principală de promovare a fabricanţilor de tutun. 

Totul a început de la Humphrey Bogart care apărea în hitul cinematografic Cassablanca fumând ca un adevarat idol un Marlboro.  Imaginea a avut un impact atat de puternic încât după lansarea filmului consmul de ţigări a explodat. Fumatul apare ca un stil de viaţă predominant în arta şi cinematografie, dar nu numai. Se fumează în filme, se fumează pe scenele de teatru, se fumează la şuete iar această ocupatie exprima la aceea vreme "ceea ce nu poatea fi spus în cuvinte". Nicotina arsă şi inalată din ţigări determina o stare de agitaţie şi nerabdare a consumatorului şi astfel lucrurile, din punct de vedere social, au luat o întorsătură dramatică. De la muzica jazz şi swing din anii '30, sfârşitul anilor 60 aducea o schimbare uriaşă în industria muzicală. Apărea un nou stil de muzică dedicat în exclusivitate fumătorilor, rock-ul. Totul devenea mult mai rapid, mai la îndemană şi mai puţin plictisitor, pentru a ţine pasul cu doleanţele fumătorilor. La începutul anilor 80 unul din patru americani fumau şi unul din şase europeni avea acelaşi tic. Pentru tineri devenise un mod de exprimare iar pentru adulţi devenea un viciu. După mai bine de 30 de ani de la explozia fumatului consumatorii au început să găsească şi partea negativă a ţigărilor. Oamenii au început să se îmbolnăvească şi să realizeze că au devenit dependenţi de această activitate.

Secolul XXI a adus evoluţia fumatului, azi surprindem copii sub 14 ani care fumează pe ascuns. Tineri agitaţi şi nerăbdători care se calmează doar cu o tigară, bătâni cu dinţii şi degetele îngălbenite de nicotină, adulţi care tuşesc câte 20 de minute în fiecare dimineaţă. Amprenta fumatului în epoca noastră o reprezintă flegmele de pe asfalt care conţin câte o bucăţică din plămânul fiecărui fumător.

NETERMINAT, TRAMVAIUL DANSEAZĂ

 Tramvaiul se distrează! Ironic, este expresia metaforică la cât este el de trist defapt. O călătorie bolnavă de la piața 700 către Traian este hepatic supusă unui aer sulfat. Atmosfera cenușie, cenușa și Materia Cenușie sunt amalgamul sumbrității unei societăți, populație genetic fără nici o șansă, alta. O bătrânică care cere mâna, ne face să ne regăsim simțul alesului. Însă după, ce rămâne, este biletul compostat  cu o moralitate a egoismului și macabrul vizual, care ne trezesc nepăsarea, scuipându-ne în piept. Poate dacă erau mai multe stații continuam...

UNDERTAKER: Cusur

Nu vă lăsați corupți
Nu vă hrăniți cu cianuri sufletești
Natura vă este mamă
Soarele tată
Viața e a voastră.
Copii ai pământului,
Ce trăiți în păduri de beton
Ascultați-mi cuvântul!
Libertatea e aproape
Pe câmpii, prin văzduh

CALL IN: PRIMUL PRIMAR ROBOT

 La doar trei ani după ce ne-am bucurat de alegerea primului președinte de culoare diferită al Statelor Unite ale Americii, astăzi asistăm la o altă premieră. Este vorba de învestirea în funcție a primului primar robot.

-Bună ziua domnule primar, știu că este o întrebare prostească, însă cititorii noștri, curioși din fire, se întreabă cum vă numiți?

-Codruț

-Codruț…?

-Codruț Nanotech

-Acesta este numele dumeavoastră complet?

-Nu.

-Ne puteți spune cum ați câștigat alegerile? Care este diferența dintre dumneavoastră și ceilalți candidați roboți?

-Mă trag dintr-o veche familie de procesoare de telefon. Stră-străbunicul meu a servit cu mândrie un cinșunuzece, iar ambii mei părinți, telefoane Blackberry. Dacă îmi permiteți, se poate spune că am sânge mobil. Vă spun cu certitudine că dimensiunea mea redusă m-a avantajat în cursa pentru postul de primar.

-Ce planuri aveți pentru orășelul nostru?

-Să-l fac impermeabil.

-Cum veți face asta?

-Cu Gore-Tex.

-Ce alte ținte ne mai puteți spune din agenda dumneavoastră?

-Voi urmări tehnologizarea și standardizarea industriei alimentare și a viciilor, că știți cum se spune, mai bine ISO 9001 decât ISO-făcut rău. De asemenea, mă voi indrepta către redresarea agriculturii, în speță prin hibridizarea porumbului cu usturoiul. Vara aceasta vom avea primul cocean de usturoi.

-Știm cu toții că agricultura în Petrol Station City a fost aproape inexistentă în ultimii ani din cauza Ganeșilor. Cum veți combate această problemă?

-Cu vipere purtătoare.

-Vipere purtătoare de ce?

-De astm. E un proiect la care lucrez de ceva timp, în care antrenez viperele pentru a purta astm, fapt știut că singurul lucru de care le este frică Ganeșilor este astmul. Aceste vipere vor avea rol de pază împotriva acestor răuvoitori ce ne-au atacat recoltele în ultimii ani. În mandatul meu nu veți mai fi tot timpul uzi, veți avea holde sănătoase și coceni de usturoi pentru fiecare cetățean flămând.

-Este o promisiune?

-Nu, este un fapt. Calculatoarele nu fac promisiuni.

-Contracandidatul dumneavoastră fervent, Comandantul Norton , spunea despre dumneavoastră că sunteți un procesor încet. Cum comentați?
-Să mă pupe-n DOS. 

FILM DOCUMENTAR: Mc Miserable's

 Ronald McDonald, în rolul episcopului Bienvenu din romanul lui Hugo face pelicula acestui film.  La fel ca și în Les Miserables, Jean Valjan este întruchipat de flămândul ce înfulecă hamburgări  parcă evadat la McDonald's. Rolul episcopului Bienvenu apare atunci când poliția morală îl prinde pe evadat bine burdușit. Acesta îi îndulmecă pe polițiști cu scamatoriile lui să-l ierte și să-l lase să halească încontinuare.

Hocus-pocus, colesterol, presiune arterială crescută, criză cardiacă… În seara asta, mâncaţi un meniu vegetarian! Este sloganul din film care atârnă între conflictul dintre I'm lovin it contra I was loving it. Pelicula prezintă pe lângă protestul mișcărilor anti-globalizare, mizreria unui sistem corporativ dispus să calce peste cadavre  în scopul paradoxal de a hrănii populația. În cursă cu KFC, să numim concurența, au un singur lucru comun: Calitatea produselor ce se ridică la nivelul scrierilor lui Hugo, o spune doar titlul romanului acestuia ...Les Miserable's

Plasa cu Plase

De când scena umoristică românească a fost invadată de stereotipuri Europene, lucrurile au început să ia o întorsătură şi mai comică. Deşi decorurile şi costumele au rămas neschimbate, actorii au căpătat o atitudine capitalistă ce a adus un nou accesoriu în repertoriul umoriştilor. Plasa a devenit cel mai purtat obiect de actorii români.

Plasa este purtată de figuranţi cu mândrie şi demnitate pe stradă, în mijloacele de transport, la cumpărături şi mai nou la evenimente sociale. Fiecare dintre indivizi îşi alege plasa după chipul şi asemănarea lui. Plecând de la cei mai bătrâni care preferă sacoșele din epoca lor, trecem pe la cei tineri care aleg plasa de firmă. Ajungem şi la cei care folosesc acest accesoriu pentru a trece peste greutăţi , dar şi la cei care poartă plasă pentru a ţine pasul cu vremurile. 

Regizorii români nu se sfiesc să introducă plasa în scenă atunci când vine vorba de capodopere. Ultima capodoperă care a umplut dulapurile românilor de plase a fost Campania Ereditară. Aici plasele au fost amplasate pe sub mână figuranţilor care se arătau mulţumiţi peste măsură în momentul în care se deschide plasa....da, altă plasă.